Родители во всём меня контролируют, хотя я сама уже мама! ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?

Голосов:

Иногда за проживание и помощь родителей приходится платить высокую цену... Вопрос: Добрый вечер! Я одинокая мама, воспитываю дочку. Я живу с родителями, они мне очень помогают. Когда доче было шесть месяцев, я вышла на работу, на сокращенный день, подзаработать – так как денег не хватало. Была напряжённая ситуация в семье. Сейчас ребёнку годик с небольшим, я хочу выйти на вторую работу. Считаю, что не достаточно приношу денег, что обязана всё внимание уделять ребёнку… Меня это очень беспокоит, так хочется жить отдельно, перестать чувствовать стеснённость (1-комнатная квартира). И ещё родители во всём контролируют, говорят, не правильно воспитываю дочь. Делаю что-то не так как нужно. Чувствую постоянное напряжение и на работе и дома. Я в отчаянии! Нина, Краснодар. Ответ: Нина, мне жаль, что такое счастливое событие — появление ребенка — создало столько неудобств для всей Вашей семьи. И вместо того, чтобы наслаждаться девочкой, и чувствовать себя компетентной матерью, Вы как бы снова вернулись в родительский дом в роли нерадивой школьницы. Предполагаю, что Вы сбежали на работу, (и собираетесь сбежать на вторую!) не из-за недостатка денег, а именно от этой роли. Потому что жить в доме у родителей, так сильно от них зависеть, всё время понимать, как Вы их «стеснили», да еще и выслушивать их упреки — просто невыносимо. Нехватка денег стала, скорее, удобным поводом, чтобы хотя бы на работе почувствовать себя взрослой, независимой и хорошо справляющейся со своими обязанностями женщиной. А дома — сплошное чувство вины и «неправильности». Прекрасно, что родители в трудный момент Вашей жизни подставили Вам свое плечо, приняли Вас в дом, несмотря на стесненные условия, и помогают с дочкой. Но цена, которую Вам приходится за всё это платить — это не только деньги, которые Вы так старательно пытаетесь заработать. Это невозможность почувствовать себя взрослой. В таких случаях младенец становится как бы бабушкиным, а настоящая мама становится на роль старшей сестры, которая вроде приглядывает иногда за малышом, но решений никаких не принимает и не чувствует себя главной фигурой в жизни этого ребенка. Мама упрекает Вас в том, что Вы мало времени уделяете дочке и что как-то не так ее воспитываете... Но ведь при таком ролевом раскладе у Вас просто нет ни малейшего шанса приобрести нормальный материнский опыт. Он ведь не вдруг появляется — он накапливается. Это нормально, что с появлением новых задач по мере взросления детей, родители тоже должны чему-то новому учиться. Приглядываться, подстраиваться, пробовать новые методы воздействия, находить наилучшие выходы из сложных ситуаций. А у Вас такой возможности, как я понимаю, нет. Вы или на работе, или на хозяйстве, или, если и с дочкой, то под строгим наблюдением. Вам говорят, что девочка предпочитает, как ее лучше успокоить, в какое время она привыкла есть... Так что любое Ваше самостоятельное действие выглядит как «неумелое». Нина, конечно, было бы прекрасно, если бы Вы могли себе позволить забрать дочку и жить отдельно от родителей — никого не стесняя и ни с кем не деля материнские обязанности. Но такой возможности у Вас, кажется, пока нет... В таком случае Вы можете выбрать одну из возможный стратегий, в зависимости от того, что для Вас самой важнее. Если Ваше заветное желание — любой ценой вылететь из родительского гнезда и вздохнуть с облегчением, Вам действительно нужно найти какую-то хорошо оплачиваемую работу на полный день. Тогда со временем Вы сможете снять квартиру, дочка как раз подрастет для детского сада, и Вы сможете чувствовать себя компетентной: днем — на работе, а вечером — с ребенком. Это не будет легко, физически будете очень уставать, несомненно, но зато будете сами себе хозяйка. И, надеюсь, Вам удастся уйти от родителей без демарша. Тогда они по-прежнему останутся Вашими помощниками на случай, если девочка заболеет или Вам нужно будет задержаться на работе. Но поскольку Вы уже не будете постоянно жить на одной территории, все бытовые притирки и претензии, в большинстве своем, исчезнут. Другой вариант постройки собственного семейного гнезда — это, как Вы понимаете, активный поиск нового папы для Вашей дочки. И, кстати, оба эти варианта совсем не исключают друг друга — очень многие одинокие мамы встречают новых партнеров именно на работе ;) Опять-таки, этот вариант развития событий тоже имеет свою цену и свой риск. Но если Вы не будете бросаться без оглядки в первые же раскрытые объятья, а как следует продумаете, что Вы хотите найти в новых отношениях, и насколько имеющиеся кандидаты Вам подходят, то со временем Вы обязательно найдете именно то, что нужно. Если же у Вас нет цели уехать от родителей и жить отдельно, а хочется просто наладить как-то внутрисемейные отношения, чтобы все себя лучше чувствовали... Тогда Вам не нужна вторая работа, Нина. Вам нужно сближаться с дочкой и потихоньку вытеснять бабушку из материнской роли. Предупрежу сразу — бабушка может быть не в восторге от Ваших действий. Хотя она и показывает Вам свое недовольство и усталость, но в определенном смысле, ей нравится заниматься ребенком, поучать Вас и чувствовать себя такой нужной и незаменимой. Оставьте ей эту прерогативу — почаще с ней советуйтесь, благодарите ее, если есть какие-то сложности, старайтесь решать их вместе. Но при этом очень важно, чтобы рядом с Вашей дочкой как можно чаще были именно Вы, а не бабушка. Ходите с ней на прогулки, в гости к подругам, берите ее с собой в магазин. Начинайте искать какие-то доступные совместные развлечения. Учите ее говорить, рисовать, различать цвета, смотреть книжки, держать ложку и т.д. Сделайте так, что дочке с Вами было интереснее и приятнее, чем с бабушкой. Чтобы она, ударившись, скорее шла к Вам на ручки, чем к Вашей маме. Не вступайте в открытое противоборство — постарайтесь сделать это мягко, никого не травмируя. Просто займите положенное Вам место в этой семейной системе. Не уходите в тень, не прячьтесь от маминых упрёков, а подумайте, что Вы могли бы ей возразить. И всегда помните, что Ваше совместное проживание с родителями — это лишь вынужденный этап жизни. И, к тому времени, когда Вы будете готовы от них уехать, Ваши отношения с дочкой должны быть хорошими и теплыми. Она должна сама хотеть жить с Вами, а не остаться под бабушкиным крылышком. Тогда не надо будет ни с кем конкурировать, спорить и обижаться. Просто всё встанет на свои места — и все вздохнут с облегчением... Надеюсь, если Вы проявите терпение и дипломатию, всё наладится. Берегите себя. Сердечно, Юлия СИНАРЁВА. Узнать более подробную информацию о психологе Юлии СИНАРЁВОЙ, а также ознакомиться с её работами, приобрести её книги и записаться на индивидуальную консультацию Вы можете на её персональном сайте.

Другие сюжеты и статьи раздела Советы Вы найдете здесь ...

ПОДЕЛИТЕСЬ СОВЕТОМ: Была ли в Вашей жизни похожая ситуация? Что Вы можете добавить к ответу нашего эксперта, исходя из личного опыта?

   

Новости партнеров