Муж обвиняет меня в несуществующих грехах! ЧТО ДЕЛАТЬ?

Голосов:

За обвинениями супруга может скрываться его личная неуверенность в себе или вялотекущий семейный кризис! - уверена психолог Наталия КОТОВА. Вопрос: Здравствуйте, мне 34 года. Мы с мужем в браке 12 лет у нас двое детей, 11 лет и 2,5 года. Все 12 лет брака я была счастлива и уверена, что у нас крепкая и дружная семья, муж очень любит меня и детей. Но 4 месяца назад все перевернулось с ног на голову. Муж узнал, что я в социальной сети у одной знакомой поинтересовалась молодым человеком, с которым я встречалась до него. Сейчас сама не понимаю, зачем мне это было нужно? Может быть, простое женское любопытство, может быть, от нечего делать (сижу в декрете), может от обиды на мужа (он очень активно общается в социальных сетях с различными девушками, с кем-то раньше работал, учился и т.п.). Я со своим бывшим молодым человеком после знакомства с мужем не общалась и не виделась и никогда раньше им не интересовалась. Я и не думала, что моего мужа это так заденет. Он очень долго не разговаривал со мной, а потом сказал, что намерен со мной развестись, что я его предала, что я никогда его не любила и до сих пор думаю об этом молодом человеке. На самом деле это не так, никто кроме моего мужа мне не нужен. Я не представляю своей жизни без него. Никакие объяснения и слёзы не помогают. Муж сказал, что до сих пор любит меня, но он не может мне больше доверять и никогда меня не простит. Эта ситуация длится уже 4 месяца. Муж говорит, что жить со мной не будет, пока он не решил, как и когда уйти, удерживают дети. Со мной очень холоден и груб, может целый день не разговаривать и не замечать, а иногда ведёт себя как раньше, как будто ничего и не произошло. Я устала жить в подвешенном состоянии и жить в постоянном напряжении, не знаю, когда и чем всё это закончится... Помогите разобраться в нашей ситуации и подскажите как мне себя вести. Я чувствую, что обидела любимого человека, но не чувствую, что совершила, что-то ужасное. Наталья, Челябинск. Ответ: Здравствуйте, дорогая Наталья! Боюсь, мой ответ Вам не очень понравится, но поведение Вашего мужа очень странно для человека, который уверяет, что любит Вас: - он активно общается в соцсетях с другими девушками, - он прицепился к первому попавшемуся ничтожному поводу, для того, чтобы обвинить Вас во всех смертных грехах, - он ревнует Вас и словно нарочно не хочет ничего слышать о примирении, наконец, он манипулирует Вами … В самом начале письма Вы написали, что до последнего времени были уверены в том, что у Вас «крепкая и дружная семья» и что муж очень любит Вас и детей. Скорее всего, так и было. Но при том, что Вы были счастливы, реакция Вашего мужа на ничтожнейший повод показывает, что либо он был не очень счастлив в семье, либо для него (и для Вашей семьи) к данному моменту назрел какой-то внутренний кризис, назрели новые проблемы и понадобились новые решения для них. Я думаю, что Вам, Наташ, надо задать себе несколько вопросов: - насколько Вы сейчас интересны мужу как Личность и как Женщина, как Партнёрша (а не как мать ваших общих детей и хозяйка очага)? Что такого он добирал в общении с другими знакомыми женщинами в соцсетях? Чего такого он не получал от Вас, что это было необходимо добирать в других местах? Попробуйте вспомнить! Возможно, он это показывал каким-то способом или говорил об этом? - в чём Вы сами видите разрешение ситуации? Ведь Вы ни в чём не виноваты, но Вам выдвигаются серьёзные обвинения. Что бы Вы хотели с этим сделать? Вам необходимо его извинение? Или Вы готовы просто спустить всё на тормоза? Или – ради мира в семье – готовы наступить на «горло собственной песне» и признать себя виновной и принять его условия мира? - как Вы сами сможете доверять мужу, когда он из-за какой-то ерунды заявляет, что не может больше доверять Вам? Как Вы теперь будете строить с ним отношения? Что может помочь Вашему доверию вернуться? - насколько равноправны сейчас Ваши отношения в семье? Не слишком ли Вы зависите от мужа? В какой сфере Вы больше всего зависите от него: финансовой, эмоциональной, сексуальной или какой-то ещё? - как часто Вы встречаетесь с другими проявлениями его неуверенности в себе и своих мужских достоинствах? Как Вы можете и готовы помочь ему с этим разобраться? В любом случае, Наташ, я не советовала бы Вам брать на себя вину за то, в чём Вы не виноваты. Вы любите своего мужа и верны ему. Всё остальное – на его совести. И кроме раздумий над вышеприведенными вопросами я, Наташ, предложила бы Вам откровенно сказать мужу, что Вы видите, что он пытается в данной ситуации переложить всё с «больной головы на здоровую». И предложить всё-таки поговорить начистоту: чего он хочет? Зачем ему ни с того ни с сего понадобилось уходить? Что именно его задело? Возможно, вам вдвоем или ему одному стоит обратиться за очной консультацией к семейному психологу. Если муж согласится, я готова посоветовать Вам квалифицированного специалиста из числа своих коллег в Вашем городе. Напишите мне в этом случае, пожалуйста. Любви Вам и терпения! С наилучшими пожеланиями, Наталия КОТОВА.

Другие сюжеты и статьи раздела Советы Вы найдете здесь ...

ПОДЕЛИТЕСЬ СОВЕТОМ: Была ли в Вашей жизни похожая ситуация? Что Вы можете добавить к ответу нашего эксперта, исходя из личного опыта?

   

Новости партнеров